BANHO QUENTE

me encara
me encara a noite inteira
só não me trate com frieza
lambe meu corpo como se lambe a colher de sobremesa
puxa a cadeira
bota as duas mãos na cabeça
diz que se eu continuar lhe encarando
vai acabar me amando
e terminar fazendo besteira
você me quer despido
bem na sua frente
com sede e quente
despido de qualquer coisa
que eu sou crente
porque você sabe
apreciar o toque
da água fervente?
ou você me quer frio e maciço
tocando sua pele
e a enlouquecendo num arrepio
como um incomodo gostoso
que sucede em um alivio?
garoto, mesmo que esteja convicto
pedir meu toque é um perigo
e me querer quente ou frio
vai ser o seu maior risco
arranco a minha roupa
bem na sua frente
me afundo na banheira fervente
e te convido pra um banho quente
você puxa a cadeira
bota as duas mãos na cabeça
diz que se eu continuar lhe encarando
vai acabar me amando
e terminar fazendo besteira

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BRASA

Eu não quero ser seu namorado. 

Só quero passar algumas noites com você e ouvir os seus suspiros intercalados com o som da sua boca chamando pelo meu nome e clamando por mais.

Eu só quero a sua companhia pra gente fazer algumas coisas que a tua mãe lhe proibiu de fazer.

Você gosta de se sentir amado ou desejado?

Eu posso roubar algumas cervejas, um vinho daqueles mais baratos e um maço de cigarros e te ensinar a fumar. Desligue o seu celular, essa noite o seu namorado vai ter que passar sozinho porque tudo que eu quero ter é a sua companhia.

Eu não estou precisando do seu amor, mas eu conheço alguns lugares escuros dessa cidade onde posso te mostrar algumas coisas que eu sei fazer sem que ninguém nos veja.

Eu não quero ser o seu namorado. 

Eu só quero ter alguém com quem sair, ficar pelado, rir aos montes e ficar embriagado pela madrugada.

Eu não quero ser seu namorado. 

Eu só tenho algumas lembrancinhas pra você.

Então se você me diz que não pode ir à festa , eu rebato dizendo que a festa sou eu e que estou me levando inteiro até você , e que na verdade já estou na esquina da sua casa esperando você entrar no carro sem que nenhum dos seus vizinhos vejam.

Não vamos ter pressa pra tornar isso alguma coisa. 

E também não precisa ter pressa pra arrancar a roupa. 

Tenho uma playlist que é perfeita pra esse momento e você vai saber a hora de arrancar a minha camisa.

Eu sinceramente espero que o seu namorado não se importe quando descobrir sobre as várias vezes em que ficamos no banco de trás e embaçamos os vidros do carro só com a nossa respiração. 

E também espero que você não conte que fui eu quem desligou seu telefone quando ele ligava loucamente enquanto estávamos a sós.

Quando eu parar o carro em frente a sua casa você me dá um beijo em segredo meio que às pressas pra ninguém saber e a partir daí nossos corpos podem se aquecer . Depois a gente espera até que as faíscas comecem a pular por todo o ambiente. 

E quando os bombeiros chegarem e todos os vizinhos estiverem de roupão e com os olhos esbugalhados na rua, todos saberão que o incêndio começou com a nossa paixão. Então vai lá amor, deixe que os vizinhos chamem a policia pra mim. Enquanto eles discam o número, vamos arder em brasa.

Mas vamos sem pressa.

E enquanto isso não vira algo, vamos embaçando os vidros do carro.

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POR ONDE FOI QUE EU ANDEI ESSE TEMPO TODO?

Onde foi que eu estava esse tempo todo?

Quando eu nasci, minha mãe resolveu me atribuir um nome que ela achava ser forte já que ela sempre acreditou que nossos nomes são a nossa primeira característica importante. Desde aquele dia ela soube que eu precisaria ser forte.

Anos depois fui apedrejado, e gostar mais das personagens femininas nos filmes e desenhos se tornou um problema. Foi aí que o meu pai me privou dos meus bonecos porque uma tia disse que eu precisaria ser um homem. Um homem de sete anos. Mas quem ordena a execução não acende a fogueira.

Aos oito eu aprendi com a imagem do meu pai sobre o homem que eu não quero ser.

Aos dez anos precisei ser mais forte do que nunca. Forte não só por mim. Forte por todos que eu amo e por tudo que eu acredito. Precisei ser forte pra aprender cedo que corações se partem e que o amor nem sempre é tão confiável assim. Precisei ser forte pra ser um garoto de 17 no corpo de um de 10. Então fui forte. Não que isso tenha sido fácil de se alcançar. Mas fui forte. Aprendi a cozinhar e a lavar a minha própria roupa. Mas ainda não era o orgulho da família.

Houve um tempo em que eu me tornei uma pessoa ruim. Não pros outros. Pra mim. Eu corri o mais rápido que eu pude de quem eu era e me escondi por baixo de varias facetas e barreiras emocionais. Foi aí que eu já quis morrer. Deixar de existir. Explodir. Imergir. Eu tentei morrer. Eu quase morri. Mas eu vivi.

Aos quinze achei que o melhor era ser como eles. Decidi usar as mesmas roupas que eles; amar do mesmo jeito que eles; agir do mesmo jeito que eles. Mas como ser alguém que você não está destinado a ser?

Cheguei aos 16 e confesso que o Leminski me salvou algumas dezenas de vezes e senti que a Tati Bernardi amava como eu amava, era louca e paranóica como eu era louco e paranóico. Foi aí que a escrita chegou a minha vida. O papel sempre me parecia mais paciente do que as pessoas. E um texto sempre me pareceu um lugar seguro e eterno pra eu me abrigar.

Por onde foi que eu andei esse tempo todo?

Quando fiz vinte anos a duvida já tinha se tornado ferimento e eu precisava estancar o sangramento. E lá estava eu brincando de viver ou morrer mais uma vez.
É, meus amigos... Você precisa ser corajoso pra bancar o que sente.

No final das contas eu entendi que eu não nasci gay, me tornei gay. Me tornei. Pois ao nascer, eu era apenas eu. Ao amar, eu era apenas alguém que amava e sentia o amor crescer sem direção.
Não. Minto! Eu não me tornei, tornaram-me gay. Apontaram, gritaram, bateram e disseram: é gay. Tornaram-me gay. sigla, bicha, estatística, numero, imoral, imundo, incorreto; um desperdício.

Aos quase 21 encontrei pessoas que me fazem ver o mundo de uma forma diferente. Nada de muito fantástico. Eles me deram um lugar confortável pra ficar. Confesso que eu consigo me alimentar da controvérsia, mas não sei lidar com a indiferença e só consigo ficar se o lugar for gostosinho e aconchegante. Nesse lugar que me deram me sinto cada vez mais eu. E hoje eu sei que tudo que sou é livre.

Hoje, aos 22, eu luto contra algo que eu nem sabia que existia com tanta força apesar de já ter ouvido falar muito: a minha mente.               
Hoje eu luto contra uma amargura infinita e uma tristeza que quanto maior fica mais cabe em mim. Luto contra pensamentos que você nem imagina quais. 

Luto também contra uma sociedade que mata todo dia centenas dos meus e está me matando aos poucos também. Eles estão nos calando e nos matando por asfixia; lâmpadada; tiros; garrafas; muros e pontapés; chacinas.  
Não luto pra ser aceito porque não acredito que alguém que pise no mesmo solo que eu tenha o direito de achar que a minha existência é invalida ou inferior. Luto por respeito e pelo orgulho dos meus iguais.

Hoje eu procuro ser o que nunca foram pra mim. Entregar ao outro o que me arrancaram a força. Não quero ser exemplo nem uma influencia. Tudo que eu quero vai além de só abrir os olhos, quero abrir mentes. Eu quero fazer o bem e ver o bem acontecer. Porque pessoas se sentindo bem só causam bem.

Demorei pra perceber que a cura não está nos outros, e eu preciso entender e domar a minha solidão.

Crescer definitivamente não foi fácil.  Mas compensou. Essa é a minha vitoria secreta.

Onde foi mesmo que eu estava esse tempo todo?

Bruno Figueredo

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PÊSSEGO

 Nos encontramos naquele mesmo barzinho que eu amo ficar. Na verdade acho que nos trombamos lá (mas eu gosto de pensar que nos encontramos, vai que você passou na rua e me viu lá e parou pra me ver). O bar que era inteiramente meu, agora passou a ser nosso. Completamente longe da minha casa e pertinho da sua. A gente não saia de lá quando nós éramos nós, lembra? Você me olhou e só sorriu. Corri pro meu caderninho de anotações que você tinha acabado de decidir que a gente havia passado a ser apenas bons conhecidos (comecei a inventar que você estava tomando decisões porque sentia que quando nós éramos nós só eu ficava tomando as decisões). Aproveitei pra tomar mais um gole de cerveja e sorri de volta. Voltei a ficar encarando o computador por que precisava estar preparado pra quando eu começasse a vomitar palavras sobre você sobre os teclados do notebook.

Engraçado que de alguma forma a gente sempre estava ali. Depois das risadas, do sexo, dos porres, das brigas. Sempre estávamos ali. Em silencio, desviando um olhar e outro ou gritando amor ou outras coisas que prefiro não lembrar.

Seus sapatos eram novos. Penso em quem te ajudou a escolher. Defino que quem ajudou tem um bom gosto. Mas não tão bom quanto o meu. Dou risada sozinho pensando que você precisa de mim até pra escolher os sapatos. Volto a pensar que alguém te ajudou a escolher e talvez tenha entendido que você não precisa mais de mim.             

Senti o seu perfume me rodear. Péssima ideia a minha. Comprei o perfume mais popular da estação e todo mundo tava usando o mesmo perfume me fazendo andar assustado nas ruas pensando que você estava sempre por perto. Mas as vezes era só o cara do panfleto, o moço com a maleta misteriosa ou o gerente do banco. A cidade cheirava você, mas você nunca estava por perto. Erro meu ou imprudência sua?

Desisto de fingir que não quero falar com você e aproveito a sua distração com os quadros novos da decoração e cito um verso do Leminski justamente quando ele olha pro quadro com o texto do velhote de bigode. Você ri e diz que justamente havia pensado em mim quando leu aquilo. Minhas bochechas pressionaram meus olhos fazendo com que eles ficassem fechados se escondendo por de trás do meu sorriso. Vejo você me encarando e tenho certeza que está me encarando e comparando a minha pele com um pêssego como você sempre fazia quando eu tinha uma crise de risos. Pele alaranjada e o rosto corado com tons de vermelho. Eu tinha certeza por que eu te reconheceria em qualquer lugar. Mesmo no escuro eu reconheceria o seu rosto quadrado e o seu cabelo macio. Reconheceria também o formato do seu nariz apontando o caminho que eu deveria seguir. Reconheceria as suas pintas que formavam novas constelações que diziam exatamente como você é e como você iria reagir a qualquer movimento eu. Eu te reconheceria mesmo se ficássemos parados por cem anos até enrijecer. Eu te reconheceria só com a ponta da minha língua tocando a sua porque a gente causa erupções e o meu nome soa como licor na sua boca.

Você quase diz que sente a minha falta, mas não diz. Mas eu leio nos seus olhos. Não quero que você diga. Pago a conta e arrumo todas as coisas porque você decidiu que seriamos bons conhecidos, não é? Digo “até mais” (porque eu sei que você voltaria ali e sei que eu também voltaria) e te privo do meu abraço de mais de cinco segundos.

Você achava que sabia escolher, então foi lá e me colheu do galho mais alto. Mas não soube me saborear.

Bruno Figueredo

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PRECE

             

A gente uma hora vai acabar. Mas fica só mais um pouquinho. Faz bico quando eu tento te contrariar. Faz uma cara séria pra tentar me convencer. Ei, para aí. Posso te fotografar? Esse fecho de luz combinou com o formato quadrado do seu rosto e com essa sua sobrancelha marcada que diz tanto quanto o seu olhar. Fica mais um pouco. Deixa eu te ver tomar banho. Veste a minha camiseta e se joga na cama toda bagunçada e fica lá parecendo uma pintura renascentista.

A gente vai acabar, eu sei. Mas antes reclama do frio e se esconde debaixo de um monte de roupa ou arranca toda essa roupa e me convida pra nadar pelado na piscina. Vai lá e canta uma musica em inglês só pra eu ficar admirando a sua beleza e me esquecer de que você nem sabe o que ta cantando. Sorri mais uma vez enquanto canta? Só pra eu tirar mais uma foto pra guardar depois que esse “a gente” acabar. 

Antes da gente terminar, me diz como as coisas parecem lindas quando estão comigo e depois conta como você passou a gostar mais de poesias e de plantas depois de ter me conhecido. Vai, recita pra mim aquele meu poema que você adora... Eu quero te ouvir gaguejar na parte de maior intensidade e quero ficar olhando os seus olhos lacrimejados quando o poema acabar.

A gente vai acabar se afastando, de uma forma ou de outra. Mas antes disso, cala essa boca e me dá um ultimo beijo. Mas precisa ser escondido pra ser o nosso ultimo segredo também.

A gente vai se desentender e não vai entender o porquê, mas antes disso vem e me faz chorar tudo o que eu preciso chorar. Esfrega a mão no meu rosto como se estivesse lutando contra as minhas lagrimas e diz que não vai ser tão fácil isso tudo passar desse lado aí também.

Nós vamos nos afastar de uma forma desastrosa e talvez depois nem vamos mais querer olhar na cara um do outro, mas antes disso vem aqui pra ser o amor da minha vida; vamos ter três filhos; uma casa com um jardim; e uns quatro cachorros adotados.

Nós vamos acabar e talvez nos odiar, mas antes disso, faz uma pergunta boba e espera a minha resposta sarcástica. Depois ri. Ri como se nunca mais fosse conseguir parar de rir. Agora para aí. Deixa eu te fotografar? Só pra ser mais uma lembrança, pra quando a gente acabar e passar a se odiar.

Bruno Figueredo

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MEUS DOIS DEDOS DENTRO DE VOCÊ E SEUS CINCO NA MINHA FERIDA

                 Não consigo mais te olhar como os olhos de quem ama.    

             KABOOM

          Essa frase foi como um trovão rasgando o céu. Ou será que era mais como uma bomba nuclear em meio ao fim de uma guerra fria dando inicio ao caos?   

            É, eu não consigo mais te olhar com os mesmos olhos desde que você deixou que outra pessoa bagunçasse a gente. 

         Ninguém é obrigado a ficar, mas também ninguém tem o direito de te balançar do meu galho e te fazer cair de mim sem antes estar totalmente maduro.           Você disse tchau, como quem diz oi. Como quem tem facilidade em ir. Como quem com ferro fere e com ferro nunca será ferido. E eu corri pro mais longe que eu pude porque há dias que doem mais do que outros.  

             Onde mesmo foi que eu fiquei dentro de você a não ser nas partes que lhe escorreram entre as pernas?     

          Você fez o amor doer e me sinto mal quando digo isso porque parece cruel. Mas ninguém me avisou desse risco e tolo que fui entreguei tudo o que eu tinha pra você e nem pensei em me poupar do desgaste de ter que recolher tudo depois.    

          Você entrou naquele trem e poderia me levar facilmente, mas optou por me deixar aqui sangrando.        

            Enquanto eu estava com meus dois dedos dentro de você, cê não hesitou em cravar seus cinco dentro da minha ferida. Onde mesmo foi que eu fiquei dentro de você a não ser nas partes que lhe escorreram entre as pernas?          

            Enquanto eu planejava uma vida com você, parece que você planejava um jeito de me deixar.

            To te escrevendo isso porque você precisa saber que não se bagunça o mundo de alguém assim e depois sai correndo como se tivesse sendo uma criança bagunceira que aperta a campainha da vizinha e desaparece na rua escura.   

            É, eu precisei ser gente grande pra saber lidar com isso e até aprendi que os outros são só os outros e que pessoas possuem felicidades individuais as minhas e por mais que tudo o que eu queria era que a sua felicidade fosse estar comigo, precisei aceitar ser contrariado. E meu ego não podia me derrubar. Não dessa vez porque certamente eu não conseguiria me levantar. 

         Aprendi sobre o amor genuíno. “Eu te amo tanto mesmo estando longe de mim. Te amo tanto e por isso quero que você seja feliz”.               

            E a minha conclusão de tudo isso é que a vida não para pra ninguém se recuperar de uma queda, e da mesma forma o tempo não tira de você um amor verdadeiro, você apenas esquece ele em um canto porque precisa se preocupar outras prioridades que surgem para você lidar.         

         Não estou te esperando me puxar pelo braço e me pede perdão nas ruas quentes de São Paulo ou na escuridão do seu novo apartamento mal iluminado. Não estou te esperando voltar e não pretendo ser mais a sua prioridade. Você não está mais nos meus planos, mas carimbou seu rastro na minha terra mesmo quando deveria ter se enraizado.

             Acho que a ferida que você abriu, já fechou.     

             Mas em dias chuvosos, quando me lembro da nossa historia ou quando volto naquela mesma estação, ela sempre arde.     

Bruno Figueredo

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CAPRICORNIANO

Espero que possamos nos encontrar mais pra frente. Com corações menos sólidos e almas elevadas. Depois de ter apanhado um pouco mais da vida e depois de ter aprendido mais sobre nós mesmos

Talvez, mais pra frente, eu já esteja te esperando voltar. Com os olhos borbulhando de felicidade e trazendo todo o seu perdão nos braços e me pedindo pra ficar.

Você não entende o que vê quando me olha.  Mas eu sou capricórnio. Chifres longos e curvados pra trás representando o vento forte que soprou e não conseguiu me arrastar. As patas firmes ao solo seguindo em direção ao cume da montanha. A longa e frágil calda de peixe logo atrás, escondida pela carcaça sábia e velha.

É, eu sou a força e a resistência de capricórnio. Sou sólido e resistente a passagem do tempo. Não sou “só”, sou “também”. Você não sabe, mas eu moro em Saturno, que é o ultimo planeta que pode ser visto a olho nu, e por isso sei reconhecer os limites do possível e de distinguir e aceitar a realidade. Eu sou o hoje e o agora. Sou a praticidade, sem demora. Sou paciência. Sou casa, templo. Não lugar para pousada. Pareço seco, duro, crivo. Mas às vezes choro as minhas pernas que se vão.

Mas espero que a gente se encontre e que eu ainda goste de Clarice, Leminsk e de Rubem. Espero estar sem medo que você me peça algo além da lealdade. E espero que você tenha entendido a minha visão de que o amor não é uma ciência exata. E até lá espero ter terminado de escrever o meu livro tentando te explicar o que é o amor, que ele é um monte de coisas juntas e varias concepções e permissões: Eu me permito compartilhar o meu toque com você; uns livros de poesia e uns de romances que quase ninguém lê. E você se permite rir do meu sarcasmo todos os dias; me levar café na cama; compartilhar o seu travesseiro e deixar eu te esquentar a noite. E nós dois nos permitimos a ir a livrarias no centro e passar horas entre as estantes e depois tomar um açaí.

A gente ainda vai se encontrar. E eu espero que eu tenha deixado de lado a minha rispidez. E que nada. Absolutamente nada esteja na frente da minha vontade de te perdoar e de ser perdoado.  Mas hoje, meu bem o nosso amor não é bom pra ninguém.

Quero te reencontrar nem que seja num calor escaldante ou num frio de corar as bochechas e ter uma conversa engrandecedora. Quero te enxergar com os olhos nus e estar totalmente certo do que eu quero pra mim e do que eu quero pra você só pra eu evitar sentir medo. Quero te ver porque aí íamos rir do tempo e das peças que ele nos pregou porque só assim não teríamos mais pressa em ser alguma coisa.

Vamos nos reencontrar e falar sobre nossas entregas e sobre como fica cada vez mais difícil se entregar e que ser adulto é mais difícil e cruel do que parece. Você vai me contar que aprendeu a dirigir e eu vou retribuir dizendo que acho que perdi o medo de altura e vou despertar em você aquele seu plano de pularmos de pára-quedas. Você vai tentar me agradecer e dizer que a minha rispidez foi bom pra você aprender e vamos confessar juntos que na nossa memória ainda tem espaço pra nós dois.

Quem sabe um dia a gente se encontre depois de um abraço forte aceitamos o perdão. Eu te levo pra morar em saturno comigo e lá você pinta um quadro meu destacando minhas patas firmes no solo alaranjado e enfeitando a minha longa cauda que com você já não é mais frágil.

Quem sabe a gente se esbarre por aí. Mentes limpas. Vidas vividas. Corpos e atitudes maduras. Corações inteiros. Olhos calmos. Eu realizado. Você completo. Prontos um para o outro, como nunca estivemos.

Bruno Figueredo

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EU NÃO SEI O QUE A GENTE É. MAS A GENTE É ALGUMA COISA.

FOTO: RIVERDALE 

[ouça enquanto lê:Vanessa Da Mata - Vermelho] 

Seu beijo escapa pelo lado direto e segue caminhando desenvolvendo um poema bem no meio das minhas marcas de nascença entre o maxilar e o pescoço. Seu toque arrepia, queima, acalma e transcende e também deixa uma insegurança implantada em algum lugar aqui. Me moderam e ao mesmo tempo me tiraram de mim. Me sobrepõem. Me transcendem.

Teus sussurros parecem recitar uma poesia mesmo quando são apenas suspiros e aos poucos me despem; me clamam; me pegam; me fazem sentir vivo. Lembro que sou humano e que também posso pecar — você também pode? Tudo bem.

Recebo mais um beijo. Me contorço, contrário mas não me esquivo. Busco palavras por todo o canto pra dizer que isso não é um jogo, e se for não tenho nenhum plano de contra-ataque então estou a sua mercê, mas nada encontro. Entendo que nada precisa ser dito. Não ali. O que houve ali era só pra ser sentido. Então eu te senti.

O seu sorriso tímido me fazem fixar os olhos em você e memorizar cada movimento seu pra depois retroceder as cenas e pensar na gente o dia inteiro e me convida pra entrar e as covinhas que vieram acompanhadas com ele pareciam acenar pra mim. Você me fala um pouco sobre como a vida é estranha pra você e como você é estranho pra vida.

Você me conta quase tudo sobre a sua vida e eu prefiro não falar muito sobre a minha. Me conta como seus últimos encontros foram um desastre, e quando sorri depois de cada frase percebo a sua sensibilidade e entendo que você transforma experiências ruins e bons aprendizados. Entendo também que não quero ser nenhum dos dois. Nem um encontro ruim nem só um aprendizado.

Digo como gostei dos seus cabelos e sua mão parece ir sozinha em direção a minha e nossos dedos se encaixam como peças únicas de um quebra cabeça nada complicado pra nós. Você me abraça com seus braços longos e me sinto preso. Não no sentido ruim, me sinto amarrado a você e não quero mais soltar. Você coloca a cabeça sob o meu peito e comenta sobre como o meu coração está acelerado, sorrio e penso: “é por você”. Sei que às vezes me escondo sob uma casca grossa, mas se você quiser entrar prometo que te deixo ficar. Mas só tente entrar se for mesmo querer ficar.

Você, com toda essa mudança me convida pra uma dança e depois me diz que isso é a vida. Me puxa pra uma corda bamba que não bambeia com você nela, entendo que assim seria a vida com você. Você, que chega com toda essa mudança e me faz querer mais ainda viver aquele clichê que eu sempre quis viver.

Um feche de luz de um poste da rua atravessa os galhos de uma arvore e chega até você, te fotografo com os olhos e guardo em memória pra ficar revivendo nós dois mais tarde. Meu dedo anelar começa a dançar sozinho e precisei fechar a mão pra que ele não se soltasse de mim e fosse dançar frevo na rua. Senti a ponta do dedão do pé, uns sete ossos da minha costela e ouvi perfeitamente o barulhos dos meus dedos penteando cada fio do seu cabelo. Ouvi a minha própria respiração ofegante e o barulho do seu dedo desenhando um coração no vidro do carro parecia uma orquestra sinfônica daquelas que são encomendadas pra uma cena de suspense que você precisa se segurar na cadeira do cinema. Então arrisco escrever as nossas iniciais dentro do coração e você sorri como se estivesse concordando que dali pra frente seria só nós dois.

Eu ainda não sei o que a gente é. Mas a gente é alguma coisa.

Bruno Figueredo

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